lunes, 3 de diciembre de 2007

Vuelve...


No sé puede llorar más…

No sé puede pensar tanto
Me siento mal,

¿Dónde estás, Lola?

Te has ido y me has dejado sin ganas, tanto contratiempo,
Me he venido abajo,

Lola, ven, te necesito.
Quiero seguir siendo feliz,

Pero no me dejan, bueno ……

…..debo confesarte, que hay quien piensa, que yo no me dejo ser feliz,

Lola no quiero llorar más, por favor vuelve.



Te quiero

lunes, 29 de octubre de 2007

Soñar despierta


Ya lo dijo Calderón de la Barca, ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.
Siempre le gustaron estas palabras. Hoy ya sabe que las ha vivido.

Se escapo de la realidad durante unas horas, pensaba que cuando volviese le iba a dar igual, haber soñado despierta, que iba a seguir tal cual hasta ahora, pero hoy ya no piensa igual.

Cuenta que no se arrepiente de haber soñado, sino de haber querido que un sueño fuera algo superficial, de no haber seguido lo que realmente ocurría, (sentías tanto y dabas tan poco) de no aprovechar lo que tenia. Sin duda, Lola eres sincera, pero, ¿qué paso?

Te engañaste a ti misma, gustaste con lo que no eras, ¿acaso aun no te conoces?, sabes lo que quieres, lo tuviste cerca y tú lo degastes escapar, hoy no sufras, ya paso. Solo tú fuiste la mentida.

Fue la ocasión y se fue.

Lola, tendrás siempre la duda de saber porque no has seguido adelante y de lo que hubiese ocurrido, quizás ahora se convierta en una pesadilla constante, que te lleve a una innecesaria pero explicita ansiedad.


Ahora, no sé que tienes que hacer, no sé como aliviarte, ahora...solo te queda soñar de nuevo.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Habitación 2254


Habitación 2254
Nunca se sabe como puedes meter tanto la pata.


Siempre quise estudiar fuera, de mis alrededores, tampoco sabía que quería estudiar. Por lo que, cuando vi el anuncio en la prensa, vi el cielo abierto. Estudiaría lo que quería y encima donde quería, Madrid.
Para lo que para muchos era un agobio, yo lo vi solucionado desde el momento en que me entere que en el mismo campus de la universidad existía una confortable residencia, que estaba a solo 100 metros de las facultades.
Empecé una etapa, y no me gusta llamarlo así, pero es cierto. Descubrí apartados del mundo a los cuales no estaba expuesta, hice amistades que no eran como las mías, descubrí otros puntos de vista, y toque con paso firme la tolerancia. Sin duda había elegido bien mi destino.
Los meses se sucedían y yo me encontraba mucho más cómoda, tranquila y eufórica a la vez, las cosas que no me gustaban debían de ser mínimas pues no las recuerdo.
Ahora se que mientras me reía, salía y demás, estaba cometiendo un error. Aun me da pudor reconocerlo, nunca pensé que me dejaría influir tanto sin darme cuenta, el caso es que mi grupo de amigos se vio reducido, yo llevaba otra vida, la cual, pensaba que era la mejor, salía, veía cosas nuevas y conocía gente.

En cualquier vida de estudiante que viva en residencia llega un punto, en el que nos queremos ir de nuestra confortable residencia, pensamos que estamos preparados y que nuestro grupo de amigos con los que queremos vivir son los mejores y nunca, y cuando digo nunca, es nunca, vamos a discutir con ellos. Nos queremos y nos llevamos bien, “mamá es imposible, te equivocas, eso a mí no me va a pasar” lloraba desconsoladamente una y otra vez para que me dejaran marchar a un piso.

Al fin, mis padres cedieron, emprendería una nueva etapa junto a dos compañeras. Bastante bien comenzó y acabo igual. Entre medias muchos altibajos, aun sufro y siento sus consecuencias. Yo conocí a alguien al principio de esa convivencia, aun seguimos juntos mejor o peor pero lo estamos.
Al final de ese año, una compañera abandono “el barco”. Nunca supe y tampoco me apetece saber ahora, si ella se sintió bien o no con nosotras. Quizá, la suya fuese una sabia decisión.
Una vez más, mamá volvió a darme un consejo, yo para variar, no le escuche. Creo que pensaba como ella, ya que mantuve alguna conversación con alguien de mi confianza. No hize caso por miedo, no sabia que iba a hacer, no tenia escapatoria pensaba.
Al final, fui a vivir con ella, los problemas surgieron antes de finalizar el curso y vivir juntas. Aun más cuando vivimos, el dialogo era inexistente aun no se la razón. A los seis meses de escasa convivencia, me fui.
Emprendí una nueva vida en solitario, que al día de hoy se ha visto truncada.
Esto lo dejare para el próximo día.
P.D es demasiado extenso pero necesitaba contar mis errores ya llegare a alguna conclusión, el caso es que siempre me invade un miedo, q ya sea mi madre o alguien, siempre acaban llevando razón. No se elegir.

viernes, 31 de agosto de 2007

Ideas vagas

Ideas vagas

A estas alturas de mi vida, pienso que tengo constumbres que me hacen sufrir y que me quitan el sueño.

De esto precisamente se trata, del sueño. Cuando me meto en la cama, primero rezo y luego me "evado" a mundo tan real como irreal.

Me explico, pienso como me gustaría que fuese mi vida, que me gustaría que me ocurriese, o como preferiría que fueran algunos encuentros.

A veces, tb pienso en cosas "malas, feas". Anoche, me imagine o soñe (no lo tengo claro) como seria que el me dejase.

Supuse que me diría, que ya no puede más, que no me quiere como para ser mi pareja, y que no existe otra persona.
Yo contestaría que espero que sigamos siendo amigos y me hundiría en mi soledad. Lo peor de todo era que no tendría
a quien llamar , para contarle que ya no tengo pareja, que me ha dejado, que empezaría una vida en soledad...

Pensé eso por los avisos que llevo, sobre que quizá me quedé sola...

Solo quiero que me quieran, todo lo que su corazón pueda.

¿ tan difícil es?

quiereme...

domingo, 26 de agosto de 2007

Aprendiendo...


Que difícil es aprender. Continuamente estamos aprendiendo. Cuando empezamos en el cole a leer, el instituto , universidad... Siempre se necesita hacer un esfuerzo para memorizar cosas nuevas, para aprender.


Pienso que en la vida diaria ocurre lo mismo, continuamente estamos aprendiendo y tenemos que memorizar para que no nos vuelva a ocurrir. Pero es mucho más difícil. cuando discutimos con nuestros amigos, pareja, familia... pensamos que nunca más vamos a cometer ese error, para evitar el mal momento, el problema es que no es siempre así. Volvemos a cometer el mismo error, a pronunciar la misma palabra que hizo daño.


En el colegio repetíamos una y otra vez las tablas de multiplicar, los verbos.... para que no se nos olvidasen y los aprendiésemos para siempre. No creo que haga falta que nos pasemos el día repitiendo los errores para no volverlos a cometer, supongo que es suficiente con se consciente del fallo y tratar de mejorar.


En realidad, no son suficientes unos buenos argumentos, sino también unos buenos hechos.

miércoles, 22 de agosto de 2007

ahogo



Más de 30 minutos lleva abierto el word, esperando q a mi me de la ganas de escribir algo interesante y practico. Que explique como me siento y que es lo que quiero, pero claro, el word corrige pero no lee la mente ni interpreta el "corazón" o lo que tenga.
Mi mayor enemigo la mente, me bloquea , me confunde, me ahoga en un edificio de con tradiciones. En una habitación oscura, sin luz, a veces sin realidad.

¿Inseguridad?, no lo sé. Siempre quise que me quisieran al máximo, claro tonta no soy, alguien me dijo que todos queríamos eso, pero existen personas que lo llevan mejor otras incluso ni les importa, las idolatrado!!! ¿Tú eres así? Afortunado.

¿celos?, lo mio es mío, y si yo os quiero porqué vosotros a mí ¿no?

Ayer mientras intentaba conducir, escuchaba la letra de una canción, que creo que venia a decir algo así como " me das tan poco y yo te entrego tanto, que siento que te aprovechas de mí"

Y yo pensé: cierto.

Pero no lo entiendes, no me entiendes.

Decimos claro!, cuando queremos decir, no o no me gusta la idea...